从今天开始
做个活人
今天鼓起勇气面对曾经在幻想中多么难以沟通的人，发现，也没有想象中那么困难。许多时候都是自己想得太多。这好像也突然让自己“活”过来了。
快两个月了，不明原因的突然颓废，不敢面对真实的自己。真实的自己就像一个“机器”一样抽离在大气中，没有兴趣，没有目标，有的只是无限的拖延，到了时间不得不做重着一些重复机械的行为。逃避社交，开始用“吃”来填满自己内心的空虚，又因为吃得太胖而自卑到更加逃避社交，也在形象管理方面自我放弃。每天碌碌无为，虚度光阴。
久而久之，就更加讨厌自己。不配得感直线飙升。
我尝试过“自救”但没有成功。想着以前就是休息几天，可能是累了，休息休息自己就好了。但这次非但没有变好，反而更糟了。甚至产生了“这辈子就这样了”“直接躺平算了”“反正有人养”类似非常消极的想法。
有时候甚至觉得，就让我自己这样偷摸地烂掉吧，不去打扰任何人。。。
至于我为什么会变成这样，我也不知道。以前的我善于分析自己的问题，无论遇到什么情绪问题都想着积极解决。但这次我只能归结于自己的懒惰，沉迷刷手机无法自拔。从旁观者的角度看，我像极了一个网瘾少年。明明知道自己这样做不好，但改变的那一步始终迈不出去。更贴切地说，像极了一个赌徒，只不过我的成本是时间，只要我不死，就有大把的成本，而不需要付出任何代价。
而时间，恰恰又是我不能浪费的。毕业的节点卡在那里，一次又一次的延期，延期到麻木。
今年4月份的我还在积极地为了论文而努力，每天都充满了十足的干劲。就在论文可能要定稿的那个周，我突然发现论文可能存在一些问题而投不了稿，甚至要重写的时候，所有的斗志和毕业信念瞬间崩塌。但那次也没有一蹶不振，擦干眼泪又继续重新修改。
5月底卖樱桃之前，新的结果都已经做出来了。但卖完樱桃以后突然丧失了所有。
后来我哥哥也发现了我的异常，但跟他谈完了也没有特别大的改善。终于，最近因为要搬家，总想着走之前约一下好朋友们吃饭，约到了发现我好像有问题的朋友（李博）。
她毫不犹豫地想把我从泥潭中拉出来。我总觉得我这种事情，没有办法和朋友们倾诉，主要是因为我觉得没有人能帮我走出来，除了我自己，和朋友们说来说去也是浪费时间。但说来也奇怪，我非常乐意倾听甚至帮助别人解决问题，我却觉得和我志同道合的朋友可能不是这样对自己的朋友的。
改变从此开始了。我们分析主要还是论文的事。那就从论文入手，她确实也给我提供了很大的帮助。
昨天偶然翻到自己的微博，发现即使是以前内容最丧的微博都还充斥着“人味儿”。
以前的大石可真好啊！思想慢慢地从抽离开始落地。
直到今天怒炫了一杯咖啡，做了很多思想工作，觉得就是今天了！不能再纠结了！给老师发了请假消息，老师也给了在我看来很积极的回复。
这一刻终于释然了，我之前所有逃避的问题，其实并没有什么大不了。也突然意识到之前自己迟迟解决不了的问题可能是抑郁复发，自己一个人就是很难扛。
但还好，现在已经过去了。承认问题，积极面对，不羞于展示自己可能完不成的目标，不放弃努力。
做个活人，热烈而真切。这才是大石！
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